~14 år och våldtagen~

Dagens Tankar

Svårt att kliva upp

Hej bloggen, 

Andra dagen i rad då jag behövt vakna redan vid 05.30... Det känns i kroppen, trots bra nätter med sömn. I morse var det nära att kroppen bara stängde av, att den vägrade att lyda. Jag fick verkligen tvinga mig själv att kliva upp. funderade många gånger på att bara ligga kvar och att strunta i allt i dag, Men lyckades att ta mig i kragen. 

Krachat

Dock känner jag mig både fysiskt och mentalt slut i dag. Under föreläsningen nu på morgonen var det svårt att hålla ögonen öppna trots en kopp kaffe... Första delen mellan 8-9  så blundade jag till och från, det gick helt enkelt inte. Jag försökte hänga med och anteckna men fick ge upp efter 20 min då kroppen helt enkelt stängde av. Jag gjorde mitt bästa för att lyssna på vad som sades och är gla för att jag har anteckningsstöd. andra delen av föreläsningen 9.05-10 så satte jag mig och målade för att kunna hålla mig vaken och lyssna samtidigt. Det var svårt att tvinga mig själv att inte somna men det gick. 

Är dock aningen rädd för hur det skall gå efter lunch. Vi har paus nu mellan 10-12 och sedan har vi ännu en föreläsning som är mellan 12-14... Tur nog ska mamma hämta mig efteråt så att jag slipper åka komunalt hem, för vet inte hur jag skall kunna hålla mig vaken, eller behålla fokuset. Flera gånger har tanken slagit mig att jag skulle ta och åka hem, men samtidigt vet jag att dessa föreläsningar är viktiga även om jag inte är 100% med. 

DSC_0038

Jag försöker hålla fokus på att det är en underbar dag, med fantastiskt väder! Efter att jag skrivit klart här kanske jag skall sätta mig ute lite och njuta av det innan jag äter en lunch. Problemet med enerign får jag ta tag i när jag får en tid till psyk och där genom kan diskutera vad det beror på. Jag tror mycket handlar om min överaktiva hjärna som ibland bara säger nej! jag behöver en paus! Det är mycket i skolan nu och jag fortsätter att kämpa på så jag kan verkligen förstå att min kropp börjar säga nej. 

visst, det finns de som säkert tycker att jag är känslig, lat och klagar mycket. De som säger att jag inte gör någonting... Det dom inte vet är att min hjärna ständigt arbetar med saker, både sådant jag gör, sådant jag vill göra och sådant jag gjort. Hela tiden är det något som snurrar runt där inne och ibland får jag fatt på det och kan stänga av, men allt som oftast snurrar det runt utan att jag kan göra något åt saken. Jag försöker andas och att se framemot en dag hemma i lugn och ro i morgon. Visst jag skall plugga då oxå, men då finns det inga tider som styr mer än de jag sätter upp för mig själv! 

Nu ska jag gå ut och se om det finns någon plats i solen utanför skolan och se om jag kan sitta ute och njuta av vädret i ca 15 min innan jag måste äta något. Nackdelen med tidiga dagar i skolan är att jag äter frukost tidigt och där av blir lunch hungrig tidigt. 

Kramar så länge 

DSC_0017


Möte

Hej bloggen, 

Just nu sitter jag hemma på min uteplats i solen, Jag har precis pluggat klart för i dag, hoppas jag. Mitt mål var att bli klar med mina stora kompleteringar av B-uppsatsen i dag så att jag bara har själva rättningen av stavning och gramatik kvar! Detta mål klarade jag av och har precis skickat en delningslänk till min mamma och hennes man för hjälp med stavning. Jag är så otroligt stolt över mig själv som tagit mig igenom detta trots att jag till och från varit så otroligt skoltrött och fysiskt slut på allt. Jag är nästan klar för att skicka in kompleteringen och oavsett hur det går med att få uppsatsen godkänd så är jag stolt och nöjd över att jag orkat kämpa vidare trots en del motgångar i livet. Jag är glad över att jag tagit mig för att våga plugga vidare efter mina gymnasiestudier, visst några års uppehåll blev det och dessa var välbehövliga. Man kan inte göra allting på en gång och det är något som jag ständigt arbetar med att acceptera. Mina studier är en del av processen i att öka denna acceptans, även min otroligt bongstyriga katt samt mitt pendlande humör hjälper mig i arbetet med min acceptans. Allt detta tvingar mig att ta en sak i taget för att inte totalt bränna ut mig. 

Men Men det var inte det jag höll på att säga utan det jag höll på att säga var att jag är stolt över mig själv oavsett vilket utfall det blir! Jag har för gudsskull pluggat på högskola sedan 2015! Jag har tagit ca 120 högskolepoäng! om jag inte räknat total fel nån stans! asså det är sinnesjukt och framförallt är det något som jag för några år sedan aldrig trodde att jag skulle kunna klara av. 

Nu nog om skolan! det var faktiskt inte det som detta inlägg skulle handla om! Idag skall jag ha möte med min boendestödjare samt hanläggaren på socialpsykeatrin. Det är dags för uppföljning av mitt boendestöd och jag skall be om mer tid. Inför mötet känns det helt okej då jag tyckte att min hanläggare var super bra. Jag har bakat en sockerkaka och förberett med kaffe samt att jag har saft hemma. nu kommer min boendestödjare så skriver mer en annan dag. 

Kram så länge. 


Mysig helg

Hej bloggen, 

Söndag igen och ännu en vecka lider mot sitt slut. Jag önskar att jag haft mer tid till att göra saker, haft mer ork och energi. Känner mig dock aningen sliten och energin har inte riktigt funnits där. Tur nog har helgen varit bra och jag fick en hel del plugg gjort i går trots sovmorgon. I går eftermiddag kom även min kille över och vi åt middag tillsammans ute och sedan åkte vi hem till mig och myste med en film och vin. 

Idag har vi hälsat på hos min bonusfarfar och myst innan det var dags för honom att åka hem. Dock har jag mått lite illa nu på kvällen och har ont i huvudet. Känner mig varm och virrig, vet inte riktigt varför. Jag skulle ha pluggat och fortsatt med mina kompletteringar på B-uppsatsen men jag orkar knappt röra mig på grund av att jag mår så jädrans illa! Har bett min storasyster komma ner med febertermometern och verktabletter så får jag se om jag har feber (tror inte det) och sedan ta en verktablett och hoppas att huvudverken släpper i alla fall. Hur det går med pluggandet i kväll vet jag inte. kanske kan göra något vid 20.00 om jag börjar må bättre, annars får jag ta tag i det i morgon bitti, samt i morgon kväll! får helt enkelt se. Vissa dagar måste det få vara så. Nu ska jag sluta skriva och försöka börja må lite bättre. Hörs en annan dag Kramar! 

utbildning framtiden


Ett seminarium

Hej Bloggen, 

Idag är det åter igen dags för skola, vi skall ha första seminariet för denna delkurs. Vilket känns både skrämmande, jobbigt och intressant. jobbigt för att de är mellan kl 14-18 på en FREDAG! 4 tim seminarium känns sjukt jobbigt. skrämmande för att vi skall hålla en pressentation på 10-15 minuter inför alla i gruppen. intressant för att man får en inblick i olika organisationer och myndigheter. 

Just nu känner jag mig mest trött, förhoppningsvis så piggar jag på mig. Jag har fått i mig en stadig brunch och skall få skjuts av mamma till skolan lite innan jag börjar. Ska träffa min arbetsgrupp vid 13.30 för att gå igenom pressentationen. så det känns ändå skönt. Vet inte riktigt vilken tid mamma kommer köra mig men tänker att jag när hon kör mig tidigare att jag kan sitta i biblioteket och arbeta med kompleteringen på min B-uppsats. Längtar verkligen tills den är klar. Tills jag kan släppa uppsatsen. Håll tummarna för mig att allt går vägen! Vore så grymt skönt när allt är klart. När jag vet att nästa termin är säkrad! 

Vet inte riktigt vad jag mer vill skriva, eller jo kanske, men det har inte med skolan att göra, eller inte så mycket i alla fall. 

Liten livs uppdatering.... 

Just nu är det mycket över lag, jag ligger redan efter i pluggandet trots att det bara gått en vecka av denna delkurs... Vilket påverkar min stress samt min förmåga att ta en sak i taget. Det jobbiga är att försöka andas och slappna av. Antingen blir jag super trött och vill bara sova, eller så blir jag så pigg att jag inte kan sova på nätterna. det går i vågor över hela dagen och jag har typ ständig huvudvärk! känner att jag biter i hop mina käkar något grymt, har ont i kinderna och tänderna då de ständigt är ihoptryckta mot varandra. jag väntar fortfarande på besked från psyk för att få en kontakt och någon form av hjälp. Vill lära mig mer om ADD för att få en bättre bild av mig själv. Kanske är det min diagnos som påverkar möjligheten till sömn? Det kanske även är den som påverkar att jag har svårt att påbörja saker och att avsluta saker? Men om det nu är den som påverkar allt, hur ska jag då göra för att handskas med det? för att bli bättre på att avsluta när jag måste? Hoppas verkligen min kallelse kommer snart och att det är en tid som fungerar. Dock måstge jag åter igen in i prosessen med att bli "bedömd" då de skall bedömma om jag hör dit, passar in etc. Däremot tänker jag strunta i den ångesten just nu och faktiskt fokusera på det som jag kan göra något åt. Det som har med skolan att göra och med min lägenhet. 

Vill även börja få ordning ute på min uteplats nu, skulle vara så mysigt att kunna sitta ute och plugga, BayMax skulle vara så nöjd om han fick vara med ute. Så det blir la att försöka ta tag i det oxå. Det är mycket av allting helt enkelt. Ne nu ska jag sluta babbla på och ta en liten pause innan mamma ska köra mig till skolan. 


Stressad men lugn

Hej bloggen 

Just nu lever jag rätt lungt trots att jag ständigt känner mig stressad! Försöker som jag skrivit innan att ta en sak i taget. att andas och återhämta mig mellan allt jag skall göra och allt som måste ske. Vill inte kracha helt trots alla måsten. 

Idag fick jag och mamma äntligen upp min anslagstavla med veckoplanering! så äntligen skall jag försöka få lite struktur på vardagen. Det känns som att den kommer att ge mig en bättre överblick på veckorna. Där kan jag dessutom göra egna kom i håg anteckningar så att jag inte glömer saker så lätt. Jag kan göra prioriteringslistör för veckan och försöka att släppa det som inte måste ske här och nu! håll tummarna för att detta fungerar och hjälper mig i vardagen. 

Det var allt jag ville och orkar skriva för denna gång! nu ska jag sova så vi får höras en annan dag.  


Ny delkurs

hej bloggen, 

Nu sitter jag i skolan igen, i örat har jag boken " Organisation från grunden", runt om mig sitter andra studenter och fikar. Själv väntar jag på att nästa föreläsning skall börja. Vi har haft första föreläsningen för denna delkurs mellan klockan 10-12 (fick sluta tidigt 11.39). Där av sitter jag nu i ett av skolans fik med en stor latte och lyssnar på kursliteraturen. tänkte även att jag kunde passa på att skriva lite här. Jag jobbar verkligen på att bli bättre på att få in en regelbundenhet på skrivandet då jag själv vet att jag mår bättre av att få ut alla tankar. 

Den här delkursen skrämmer mig verkligen, den känns otroligt stressig, det är mycket att hinna med, förstå och göra. Dels får jag i morgon veta mina kompleteringar på uppsatsen ( eller om jag blir helt underkänd...) det blev jag ju första gången jag skrev A-uppsatsen så skulle inte förvåna mig. Har förstått att det är otroliga skillnader mellan handledarna på uppsatsen vilket känns sjut pissigt! Dock är det bara att ta sig i kragen och skita i det. Denna delkurs får jag vekligen öva på att ta en sak i taget och strukturera! 

Efter skolan i dag måste jag verkligen försöka börja fixa hemma, måste försöka få sådan ordning att jag kan få upp min anslagstavla för att kunna strukturera upp min vardag! Min anslagstavla har veckorutor för varje dag i veckan, vilket kan underlätta. I dag blir det att städa! Funderar på att starta ljudboken på tv så att jag kan plugga samt städa samtidigt. Det jobbiga är dock att vi inte slutar fören 16 så jag är inte hemma fören ca 17... Ibland får det bara vara så. Det gäller att göra det bästa av saken och utöver det så får livet vara som det är. Det gäller som sagt att ta en sak i taget och sedan fokusera på det! se till att inte sätta mig att slappa, utan att ta fasta på att jag ska! ta tag i städningen! Vill bli klar någon gång! Vill få ordning hemma! få upp bokhyllan med mera. Oj, nu går jag händelserna i förväg igen! STOPP, STANNA UPP, ANDAS... 

Tillbaka till nuet, jag är i skolan, jag är här och nu, försöker andas djupt och lungt. Det är svårt men det gäller att hitta tillbaka. Det andra får ligga i bakrunden. Det får helt enkelt vänta på sin tur. Jag tar det efter dagens sista föreläsning, då jag jag planera mer specifikt inför kvällen. 

nu ska jag dricka klart min latte i väntan på att min kurskompis är klar med sitt för att äta lunch. Börjar bli hungrig så får hoppas det blir snart :) men roligare att äta tillsammans än själv. 

Kramar så länge 

20160412_202546


Paus i livet

Hej bloggen, 

IMG_20180209_134909

Den här helgen har mitt liv fått gå på sparlåga, jag har valt att ta en paus. Både medvetet och omedvetet.  Redan i går började min kropp att säga i från, det pep och susade i mina öron, koppen kändes slö och lam till och från. Jag var trött men ändå inte trött. I dag har varit lite samma sak. Det var svårt att vakna, svårt att kliva upp ur sängen, ta tag i dagen var inte riktigt på tal. Tog över en timme innan jag ens orkade börja sätta mig upp i sängen. 

Visst jag gjorde i alla fall en brunch till mig, mamma och hennes man, mer än så har det dock inte blivit talan om. Hela dagen har jag tänkt på att plugga, tänkt på att jag borde öppna kurs pmet för nästa delkurs, har dock inte orkat för fem öre. Gjorde en ansiktmask, tog ett långt härligt bad med en bra bok. Ungefär den nivån har hela dagen legat på. Kroppen säger helt enkelt i från. 

20161221_151837

Jag tror att mycket handlar om stress, oro och ångest. Rädsla för att inte klara av studierna, rädsla för att klara av studierna. Just nu känns allting bara så otroligt skrämmande oavsett. Jag försöker att ta en sak i taget, en dag i taget och en känsla i taget men det är otroligt svårt när hjärnan hela tiden går på högvarv. Alla tankar snurrar bara runt, runt, runt utan att egentligen fastna eller säga något viktigt. Egentligen borde jag redan ligga i sängen men orkar verkligen inte resa mig upp ur soffan, orkar inte ta tag i det och ställa mig upp. har inte ens orkat börjat borsta håret än... Nu måste jag ta tag i det så att jag kommer i säng nån gång, helst innan klockan 1. 

Kramar så länge 

 


Musik & känslor

Hej bloggen 

Hoppas allt är bra där ute i fredagskvällen. Själv sitter jag ensam hemma i soffan, katten sitter på vardagsrumsbordet vilket han vet att han inte får... ändå säger jag inte i från... Orkar inte bry mig just nu... Tids nog hoppar han alltid ner. Musiken strömmar ut ur datorns högtalare. Hittade en gamal MP3 spelare i dag när jag städade med min boendestödjare. Dock inte så mycket rolig musik på den... Med de duger. Just nu är det hultsfredsfestivalen med björn rosenström eller vad han heter... Musik har en lugnande inverkan på mig vilket är otroligt skönt. 

Den senaste tiden har jag haft ett otroligt sug för att måla, skapa, klista och klippa men orkar samtidigt inte plocka fram allt, rädd för kauset som det skapar. börjar få ordning i lägenheten och vill inte förstöra det på en gång. Samtidigt är suget så stark så jag inte vet vad jag skall göra med allt som känns där inne. Det är så många tankar, känslor och funderingar som slåss om att få komma fram, att få ha sin egen tid och sitt eget utrymme i mitt liv. 

Just nu är allt lite på helspän inför vad jag egentligen vill och vad jag egentligen känner. tror inte riktigt att jag vet det ens själv. Orkar inte riktigt påbörja något eller avsluta något annat. Vill inte riktigt. Antar att det är därför som känslan av att vilja skapa är så stor. Genom mitt skapande får jag ut allt det som trängs inne i mig. Önskar jag hade en egen ateljé där jag kunde låta det vara kaouse. där jag inte måste städa på en gång och där färgen kan få skvätta och stänka. Där allting får vara. gärna något ljudisolerat så att musiken kan vara på så hög volym som jag önskar och jag bara kan stå där helt ensam, uppslukad av de jag känner just då! Något ställe där jag kan låsa in mig en hel natt om jag så vill. De nätter då det är svårt att somna är det precis en sådan ateljé jag skulle behöva. 

I brist på en egen ateljé så tror jag ändå att jag får ta mig i kragen och släpa fram lite målar saker. Känner att jag har massor som måste få komma ut, ideér som vill få komma fram genom mitt skapande. vad det blir... det vet jag nästan aldrig innan... 


Riktigt länge sedan...

Hej bloggen, 

Nu var det riktigt länge sedan jag skrev här i... Jag har tänkt på att skriva nästan varje dag sedan sisst men har inte haft energin eller motivationen för det. Det finns så mycket jag skulle vilja skriva, så många tankar som vill ut ur systemet men som jag inte riktigt vet hur jag ska skriva om. Ni vet ibland när saker börjar bli för kompliserade och man inser att man kanske bjudit in fel personer i ens liv... Lite så är det just nu, dessutom har den individen tillgång till min hemsida vilket gör det ännu svårare att handskas med saken. För tankarna, kännslorna och funderingarna vill ut, men jag vill inte råka såra någon eller trampa på någons tår. Jag har börjat inse att jag många gånger är för godtrogen mot personer vilket i slutändan bara skadar mig själv. 

Idag ska vi ha opponering på våra B-uppsattser och det skrämmer mig! Inte så mycket för vad som kommer upp om min uppsats. Jag vet att jag lär få en hel del kompleteringar och är nästan berädd på att bli helt underkänd. Det jag snarare är orolig för är min egen prestation gentemot den jag skall oponera på. Jag har gjort mitt bästa utifrån den tid vi haft att förbereda oss men det känns ändå jobbigt. Vet inte riktigt hur man handskas med det. Vi har inte fått någon riktig förberedelse heller så jag känner mig lite ringrostig sedan sist. Jag är i alla fall som vanligt sjukt tidig till skolan. Dels för att jag ville komma hit för att skria ut men även för att hinna äta någon brunch då jag vaknade lite sent i morse så ville jag inte stressa i mig maten hemma utan hellre äta här i lugn och ro. 

Jag vill verkligen bli bättre på att skriva här igen, jag vill få klart uppdateringen av sidan och allt sådant men det är så otroligt mycket, jag är total stressad och har svårt att ta en sak i taget. Så fort en uppgift är klar börjar stressen, ångesten och paniken inför nästa. Innan jag ens har börjat greppa nästa moment är jag säker på att misslyckas. Min studiemotivation är på topp, men min självsäkerhet och tilltro till mig själv är i botten... 

Nu ringde en klasskompis så jag skall gå ut och ta en cigg och sedan skriva ut det jag kom hit för... samt äta, önska mig lycka till s hörs vi! 


Mycket just nu..

Hej bloggen 

Mycket just nu, fullt upp med skolan. Har en hemtenta kvar att skriva klart och samtidigt skall vi börja med vår B-uppsats. Lite stressigt känns det. Bara försöka andas och ta en sak i taget. Igår kändes allting totalt hopplöst och jag ville bara ge upp! Idag känns det aningen bättre, men det får ta den tid det tar med allt. Försöker andas... Det är svårt men ska gå! Kommer antagligen vara lite dött här i och med uppsatsen och hemtentan och de ber jag om ursäkt för nu i förhand. 

kramar så länge 


Skriv ett inlägg

Här kan du skriva en hälsning, en tanke, en fråga eller något annat du har lust med :)

Jag läser och svarar så fort jag kan <3

 
 
 
:) ;) :D :( :O :P :| :S     

 

Jag förbehåller sig rätten att utan förvarning ta bort inlägg som kan anses som olämpliga.

Bloggkalender

«april 2018»
tiontofr
01
02030405060708
09101112131415
16171819202122
23242526272829
30

Arkiv

2018
  •    April
  •    Mars
  •    Februari
  •    Januari
  • 2017
    2016
    2015
    2014
    2013

    Statistik

    Besökare idag: 0
    Denna månad: 51
    Totalt: 9367

    Gästboken

    Här kan du skriva en hälsning, en tanke, en fråga eller något annat du har lust med :)

    Jag läser och svarar så fort jag kan <3

     
     
     
    :) ;) :D :( :O :P :| :S 
     

    Jag förbehåller sig rätten att utan förvarning ta bort inlägg som kan anses som olämpliga.

    Ge gärna lite feedback

    Är den nya utformningen bra?